gagomaniac

Je m'appèle "TOPINAMBOUR". Non, ce n'est pas un calembour !

Dernièrement, sur vos écrans de télé, une pub qui m'a fait hurler :

Un jeune homme est devant un rayon Fruits et Légumes et, son portable à la main, demande à Google :

- "Google, c'est quoi un topinambour ?" ...

Et Google de lui répondre par une photo de "ma pomme" !

Sur ce, le jeune homme répond :

- "Ok, Google, où puis trouver un khébab " ...

Quoi ma gueule, qu'est-ce qu'elle a ma gueule ?

Je suis un légumes oublié, une racine biscornue, soit.

Mais, m'avez-vous goûté ? ... Non ? Alors, je vais combler cette lacune :

- une petite douche et une brosse à légumes vous prendrez car je pousse dans la terre ("grattez-moi bien partout ! çà me fait plein de guili-guili")- dans une casserole d'eau bouillante salée vous me jetterez ("ouille ! ouille ! mais c'est cool !") 

- 10 minutes à feux doux, vous me cuirez ("doux, doux, doux svp !")                                                                     - puis comme une patate ("patate toi-même !") vous m'éplucherez                                                                    - puis sur un lit d'oignons doré, vous me coucherez ("en lamelles, bien sûr !")                                                         - salez et poivrez-moi ("j'adooore )                                    - je suis alors prêt à être dégusté ! ("mangez-moi, mangez-moi, mangez-moi-ah !!!")

JE SUIS SUCCULENT : MA CHAIR VAUT MIEUX QU'UNE PATATE !!!

MA FLEUR EST DÉLICATE !

QU'ON SE LE DISE !

NA, GOOGLE !

... pas de la façon dont nous nous pouponnons, non, mais de notre corvée régulière de chiottes !

Honnêtement, qu'allons nous visiter une fois installée à la table d'un restaurant ? Les toilettes. Oui Mesdames ! Nous savons que des toilettes propres et sentant bons reflètent l'hygiène du lieu.

Quoi de plus désagréable que d'entrer dans des WC dégueulasses : si nous ne savons pas où poser notre sac ou notre derrière car du "pipi" en macule le sol ou la cuvette, une seule idée en tête : filer !

Ne parlons pas des déchets divers que nous pouvons y trouver. Le plus dégoûtant, et cela nous concerne toutes : c'est de laisser traîner serviettes hygiéniques ou tampons usagés ...

Sans compter, le "caca oublié" (la chasse d'eau, çà existe !) - s'il n'y en a pas outre mesure sur la

cuvette ou même par terre - et les "traces" dans la cuvette (la balayette à chiottes, çà existe aussi !).

Là, 'faut vraiment faire un effort pour ne pas se boucher le nez et fermer les yeux !

Toujours méfiante à l'égard de l'hygiène de ces lieux, je me progège en me servant de quelques feuilles de papier toilette pour bien les positionner là où mon auguste derrière se posera ! Une bonne habitude que ma mère m'a enseignée.

En parlant de mère, c'est à nous qu'incombe d'apprendre à nos rejetons de "laisser le lieu tel que nous aurions voulu qu'il soit en entrant". Formule célébre !

Et au père de montrer à son garçon comment "bien viser" !

Alors, un peu de civisme !!! Pensez à ceux et surtout celles qui lesnettoyerons après vous !

Quelques lieux d'aisance rigolos :

... et le plus écologique :

Vous est-il déjà arrivé de vous faire doubler par une voiture qui "trace" et que vous n'avez pas vu venir ?

Vous est-il aussi arrivé de voir des non-respect du panneau "STOP" ? J'en ai été le témoin dernièrement, alors que deux motards de la gendarmerie s'étaient postés au croisement et qu'ils n'ont pas verbalisé ...

                                                                                                                                                             Vous est-il arrivé d'avoir des voitures qui vous collent au

cul alors que vous faites bien la vitesse indiquée ? Maintenant, je freine pour les em ... ou je mets mes warnings. Réponse : appels aux phares insistants !

Le plus grâve manquement au code de la route dont j'ai été témoin fut, un jour, une voiture conduite par une femme : venant de ma droite, elle n'a d'abord pas respecté le stop et m'est passé devant le nez - j'ai dû freiner - ; puis je me suis rendue compte que la gamine à

l'arrière était debout, les deux bras sur le dossier des sièges avant ; et pour couronner le tout, cette voiture est passée au rouge au croisement suivant !!!

Dans ce cas là, je me dis : "MAIS Où SONT LES FLICS ????"

Combien sommes nous à renter en catastrophe chez nous : des devoirs à faire, un coup de fil urgent, un "besoin" qui ne peut attendre ... et à envoyer valser nos chaussures !

Du coup, les personnes déjà présentes peuvent se casser la figure en trébuchant sur la "pompe" ayant attéri par exemple en plein milieu d'un passage ! L'autre pompe, où est-elle ? En général on a comme réponse "'Sait pas !".

Alors qu'à l'entrée de l'appart ou du garage, vous aviez prévu la vieille étagère de chez Tante Angèle pour les godasses de vos ouailles, elle est pratiquement vide !

Alors, en bonne "rangeuse" vous partez à la recherche de la godasse perdue et une fois trouvée (parfois en haut de l'escalier ou sous un meuble), vous rangez la paire au bon endroit !

Dur, dur de faire rêgner l'ordre chez soi !

Quelques cas de figures :

- je me promène en ville et quelqu'un parle derrière moi, je me retourne, demande ce que me veut cette personne (elle est perdue, cherche une adresse ?) ; en fait, je m'aperçois que ce quelqu'un parle dans son micro de portable : j'ai l'air vraiment "con" et çà m'énerve !!!

- dans le bus ou le métro, sonnerie, décrochage et ... grande discussion dont tout le monde profite ; j'ai envie d'hurler "On s'en fiche de votre vie privée, on a besoin de calme !"

- à l'apéro ou à table, mettez votre téléphone portable sur sonnerie et non vibreur car il nous est très désagréable, à nous, maîtresse de maison, de constater qu'une conversation téléphonique s'amorce sans que nous en soyons averties ... C'est très désagréable !

En plus de subir les conversations au téléphone portable, nous sommes bombardées d'ondes !!!

Alors, un petit effort s'impose : PENSEZ À VOS VOISINS DE RUE, DE BUS, DE TABLE !

Un pull à repriser, un ourlet à reprendre ou des perles à repositionner sur l'encolure d'une robe : c'est urgent, il le lui faut rapidos !

Vous ouvrez votre boîte de couture, allumez votre machine à coudre, enfilez une aiguille et vous mettez à l'ouvrage laissant sur le feu ragoût, civet de lapin ou ratatouille ...

Quelques minutes après, fièrement, vous déposez l'ouvrage terminé.

Remerciement évasif, votre ado a le nez collé à son portable ...

Vous reniflez ... "Zuuuuut ! mon ragoût !"

Vous vous précipitez dans votre cuisine : une petite odeur de cramé s'est déjà répandue dans la pièce ... Mais il était temps !

Votre ado passe alors en trombe pour vous annoncer :

"Je sors !"

- Mais ... on mange dans peu de temps ...

"Ne garde rien pour moi, j'ai rencard avec des copains ..."

Vous vous occupez de "sauver" votre ragoût avant d'aller jeter uncoup d'oeil dans la chambre : le pull, le jean ou la robe traînent misérablement par terre, oubliés ...

Vous les ramassez, les posez sur une chaise et claquez la porte... Vous fulminez :

- Ah, si j'avais su ... je me serai occupée de ... mon ragoût !

En rentrant d'une nuit au boulot, que vois-je, qu'entends-je ?

Mon vieux lave-linge (21 ans, si! si!) a rendu l'âme : tambour "dégringolé", joint "tourniboulé" ...

HORREUR !

Que vais-je, que puis-je ...faire ? J'hurle, je bats des ailes, je suffoque, je m'égozille, je m'affole !

VITE, UNE SOLUTION ! Les hottes à linge débordent !!!

Appeler un réparateur. "Oui, n'importe lequel ! du moment qu'il puisse venir rapidement" - "À 10h ? Parfait".

Après auscultation : "Ben, M'dame, les ressorts ont pété ... Y vaut plus rien ".

Facture : 69€, moral à 0 !

Un ange passe ... (Sanglots)

Mais la raison prend le dessus : "En voiture, via un vendeur d'électroménager !", ...,         " Oui, n'importe lequel du moment qu'il puisse livrer rapidement !"

Le deuxième est le bon : il peut demain. "Fin d'matinée ? Parfait !"

Bon, on la voit la bête ? Pas trop d'électronique, de programmes ... Simple à faire marcher. Entre deux, mon coeur balance et puis OK pour "çui-là !"

Facture : 780€ ("heureusement qu'on part pas en vacances !"), moral moyen !

À 11h le lendemain, je dis adieu à mon vieux lave-linge, la larme à l'oeil : deux individus l'emmènent puis installent aussitôt le nouveau, trop neuf, trop pimpant, trop rutilant, à côté de ma vieille gazinière ! Mais tant pis ("j'ai pas d'sous pour une nouvelle, non mais !"), le principal est qu'il me démontre ce qu'il vaut !

Aussitôt dit, aussitôt fait, la notice dans une main, les boutons à portée de l'autre, je me lance et le lance !

(...)

Un doux ronronnement envahi la pièce. Et puis, "mazette !", l'essorage se fait en silence !

Moral à 100% : pré-lavage ? OK ! lavage ? OK ! essorage ? OK !

... Et même qu'il "bipe" pour me dire quand il a fini !

Même pas peur !

Moi et ma tondeuse, çà vaut une corrida : basique, moyenne, orange, reliée à une rallonge dans laquelle je me prends régulièrement les pattes et que j'ai déjà sectionné deux fois en passant dessus par inattention !!!!, parfois risquant de m'étaller dans un creux ou quand je fais une marche arrière !

D'abord, elle est vieille et usée, et puis elle se déglingue de partout : pare-chocs que je rafistole à chaque fois que je m'en sers, moteur poussif, interrupteur sensible qui m' a valu parfois quelques trouilles lorsque j'oubliais (quelle tête en l'air !) de la débrancher pour en nettoyer le ventre ... !

Mais JE L'AIME car elle est légère et elle passe partout. Elle s'adapte au terrain fait de creux et de bosses.

Comme tout ceux et celles qui utilisent une tondeuse, y'a toujours un moment où on a du mal à la démarrer : moi je n'ai pas besoin de tirer sur un démarreur comme une malade mais ... j'avoue avoir pris beaucoup de temps parfois avant qu'elle puisse être opérationnelle !

Une fois ma pelouse tondue, je m'assieds en nage et j'admire le joli tapis vert : réconfort après l'effort !

Nous, les femmes, sommes régulièrement devant un dilemme : quand faire le ménage ?

Si nous passons un coup d'aspiro "en gros" au cours de la semaine, il est un jour où nous aimons "faire notre ménage à fond" !

Mais ... avant ou après le week-end ?

Avant le week-end, çà nous permet d'avoir notre intérieur prêt à accueillir des visiteurs probables. Or en début de week-end, les enfants reviennent à la maison où plus d'allées et venues (çà bouge les enfants !) "saboteront" ... votre travail !

Pour celles qui ont des animaux familiers, s'ils peuvent entrer et sortir, cela devient presque prise de bête ... pardon de tête !

Car c'est une tâche des plus importante : trier le courrier et les pubs, ranger ce qui traîne, faire les poussières, rendre propres les sols, c'est le minimum syndical (une fois par semaine) et c'est quand même plus agréable c'est rangé !

Si on dispose d'un ou plusieurs étages, par où commencer ? Par le haut ? ... çà ne loupe pas : vous en avez toujours un qui vient d'en bas à peine fini le haut et  ... vice-versa !

Non, le mieux est de le faire quand personne n'est là !

"C'est toujours propre chez toi", me disent souvent mes amies. "Mais oui mes grandes ! Mais c'est parceque je m'efforce de le faire régulièrement" ... sinon, je peux avoir le moral dans les chaussettes rien qu'en découvrant un bazar pas possible en rentrant du boulot, par exemple !

Ce qui peut être "désespérant" c'est de devoir recommencer et encore, et encore ... tâche ingrate car souvent "invisible" pour les habitués du logement !

Ce que j'aime néanmoins après avoir fait mon ménage c'est faire le tour des pièces et me délecter quelques minutes de mon travail ...

Je suis sûre que beaucoup sont comme moi !

On parle de la ménagère de plus de cinquante ans ! J'en suis !
On dit que les tâches ménagères se sont allégées grâce à divers appareils censés nous aider ...

N'importe quoi ! Nous en sommes "esclaves" et nous n'avons pas plus de temps à nous qu'avant !

Quoi que ... Tenez ... l'aspirateur, par exemple : moi, perso, je ne pourrait plus m'en passer !

Pire, j'en suis fan !

Dès qu'il faut "traquer" la poussière, je le sors !

Il en a vu avec moi et même qu'il a dégringolé les escaliers plusieurs fois, mais il est toujours là !

Avec le lave-linge, ce sont les deux électroménagers les plus géniaux du xxème siècle !

Au moment de partir ... panique !
Je ne trouve pas mes lunettes ?
Branle-bas de combat !
"Les avais-je avant de prendre ma douche ?"
Si oui, elles sont restées dans la salle de bain ...
Première montée des escalier : rien !
Je redescends, regarde sur la table du salon : rien !
Sur le plan de travail de la cuisine, à côté des clés de la voiture : rien !
En remontant, je regarde ma montre : "Zut, il est déjà 7h30 !"
Pas sur mon chevet, pas sur mon bureau ...
Je redescends. pas près de l'ordi, pas dans mon sac ...
Je commence à me dire que je perds la tête ...

                  
Et puis là, je mets mon manteau, fouille dans mes poches : rien !
"À défaut, je prends les vieilles"
Je remonte les escaliers, fonce dans ma chambre et ...
"Idiote ! Tu les as sur le nez !"

Parfois, on est comme ce chat : pas le choix de se défendre !!!                                       

Si certains s'amusent à aller sur Internet pendant leurs heures de travail, ATTENTION !!!
                   Des "yeux" peuvent le savoir !
PIRE ! Il suffit d'une erreur de manip' et vous voilà "attrapé" !!!

Démonstration :

Vous ou un(e) de vos collègues surfe(nt) sur le NET.
Pourquoi ne pas aller sur le site d'une marque bien connue proposant un "Programme "Minceur".
Vous surfez, surfez, surfez et ... PATATRA !

Avant de de revenir sagement sur le fond d'écran de l'ordinateur, vous cliquez malencontreusement sur "IMPRIMER" !
Quelques jours plus tard, votre chef brandit dans votre service une liasse de 32 feuilles sur le dit "Programme Minceur" qu'a "vomi" l'imprimante du Grand Boss !!!

Morale de l'histoire :

EFFACER L'HISTORIQUE VOUS FEREZ

NE PAS LAISSER DE TRACES DE VOTRE PETITE PAUSE SUR LE WEB, VOUS N'OUBLIEREZ !!!    

"Casse-tête" de tous les myopes, presbytes et autres, dont le nez doit (sup)porter à longueur de journée ce binocle sans âme mais si indispensable : ne plus savoir où on les a posées !
Et là, c'est terrible : si vous vivez seul ... "bonne chasse au trésor" ! Si non, çà va être le branle-bas de combat pour votre entourage qui n'a pas d'autres choses à faire que de "chercher-encore-une-fois-ta-paire-de-lunettes-qu'il-faudrait-une-fois-pour-toutes-ranger-au-même-endroit" !!!

Une fois que tout le monde a été mis à contribution, il arrive que, d'une toute petite voix, vous dites : "Oh, pardon ! Elles sont sur mon nez !"

Lorsqu'il faut retrouver des chaussettes noires dans une machine de "foncé", c'est déjà laborieux !
Prochaine épreuve : assembler les paires !
Car, comme nous l'avons tous vécu, il y a des chaussettes plus ou moins longues, des pas "mises à l'endroit", des "plus ou moins noires" ... Là commence "la prise de tête" : "marier" les bonnes chaussettes ! Une fois cette deuxième épreuve réalisée, eh oui, on se retrouve (presque toujours) avec une chaussette "célibataire" que l'on espère avoir oublié dans le tambour de la machine à laver. Mais non ! Elle sèchera toute seule !

Et puis, il y a celles qui ont des trous ou qui sont usées laissant un bout d'orteil "prendre l'air" !!! Celles-là, on a envie carrément de les bazarder (pas vrai ?) au lieu de s'amuser à les mettre à sécher ... de les ranger ensuite au risque que, s'il nous vient l'idée de renouveler notre "garde-chaussures" ... la honte chez le marchand ! Dans ce cas là, réfléchissez-y à deux fois et remettez à plus tard votre achat ! ... et débarrassez-vous en  une fois pour toute !
A moins que vous n'ayez "l'âme d'une repriseuse" de vieilles chaussettes usées !!!

Ah, les chaussettes, tout un programme !

Il arrive chaque jour des petits "riens" qui nous agacent.
Après coup, on en rit, d'où "Gag" ! Et puis, nous sommes tous un peu névrosés voire un brin maniaques, d'où "Maniac" ! Le "o", traduisez "aux", s'adressent à eux !

Ainsi, c'est pour que ceux qui liront ces chroniques se sentent moins seuls !
Eh oui ! Cà arrive aussi aux autres !!!